Wechselmodell

Mein Leben als Teilzeit-Mama

das ist ein ganz interessantes Thema. Aber vorher habe ich zwei Fragen: siehst du dich als alleinerziehend? Bzw. bist du alleinerziehend obwohl du einen neuen Mann hast und dein Sohn ja auch bei seinem Vater ist? Und wie ´so hast du eine kinderlose Zeit? Der Kleine ist doch immer da oder nicht?
ganz liebe Grüße

Wow! Das ist toll geschrieben – und so entwaffnend ehrlich!
Ich bin/war eine 50:50 Teilzeit-„Stiefmutter“. Das hat null geklappt und war der reinste Horror. Ich glaube für alle Beteiligten. Von der Mutter kann ich nichts sagen, aber bei uns war es echt schwer und ich würde immer davon abraten. Allerdings waren die Bedingungen auch schwierig. Das Kind war schon 7 zu dem Zeitpunkt, die Lebensentwürfe der Elternteile komplett unterschiedlich und wir bekamen gerade eine kleine Tochter.

Jetzt bin ich eine (meist) fröhliche Wochenende-große Freundin-Person und wir haben ziemlich viel Spaß zusammen. Das komplette Gegenteil zur 50:50 Lösung. 🙂 allerdings weiß ich nicht, wie ich für mein Kind im Falle eines Falles entscheiden würde. Wenn sie so klein sind, sind beide Eltern sooo wichtig und mir würde es schwer fallen, mich gegen die Bedürfnisse unserer Tochter zu stellen.

Ich denke, jede Lösung hat Vor- und Nachteile.
Übrigens hat das Kind meines Mannes hier auch ein komplettes Zimmer mit Kleiderschrank etc. Es könnte also jederzeit auch nur hier wohnen. Irgendwie hat sich das so ergeben….

Liebe Grüße!

Das 50/50 Wechselmodell war mir bisher gar nicht so bekannt, bis ich dich getroffen habe und es so kennengelernt habe. Ich denke es ist eine gute Lösung zum Wohle des Kindes. Einen wirklich idealen Weg wird es bei einer Trennung wohl nie geben. Irgendein Elternteil fehlt immer und wird vermisst. Aber durch dieses Modell ist kein Elternteil komplett raus aus seiner Elternrolle. Das finde ich toll.

Super, dass ihr die Situation so gut meistert und es allen Beteiligten damit offenbar gut geht. Das ist doch letztendlich die Hauptsache 🙂

Liebe Grüße
Christina

Ein sehr interessanter Beitrag! Vielleicht ist die Angst vor solch einer heutzutage nicht ganz unwahrscheinlichen Trennung der Grund, warum ich bis heute kein Kind bekommen habe… Großen Respekt, dass du das so durchziehst, kann mir vorstellen, dass das nicht einfach ist, und doch hört es sich nach einem sinnvollen Kompromiss an.
Liebe Grüße!

Hallo liebe Frau Hibbel, meine Eltern haben sich vor ein paar Jahren getrennt, jetzt bin ich 17 und kann mich noch ziemlich gut an die Zeit ‚davor‘ erinnern, in der für lange Zeit nur noch Zank und Streit zu Hause herrschte. Ich wohne jetzt mit meiner Schwester (13) und meinem Papa zusammen, unsere Mama sehen wir selten und nicht regelmäßig. Wie vorher auch arbeitet sie vier Tage/Woche Vollzeit. Und es mag traurig klingen, aber uns fehlt sie in dem Sinne nicht.
Ich denke für deinen Sohn ist es ein großes Glück, dass ihr einvernehmlich diese Lösung gefunden habt. Er wird es Euch sicherlich irgendwann sehr danken, bisher kennt er ja keine andere Variante und DIE optimale Lösung für die Zeitaufteilung von Trennungskindern gibt es meiner Meinung nach sowieso nicht 😉
Alles Liebe für Euch!
Hanna

Ich finde es toll wie ihr es geschafft habt und macht. Solch eine Situation schaffen bestimmt die wenigsten Eltern, auch wenn immer zuerst gesagt wird: Zum Wohle des Kindes. Auch von deinem Exmann finde ich es klasse, denn bei einem Mann denke ich dann an eine Freundin die damit „zurechtkommen“ muss, und ich kenne so einige Beziehungen wo der Mann sich dann mit der Zeit immer weniger um das Kind gekümmert hat…..

Vor allem finde ich es gut das es nicht zu diesen „Übervorteilungen“ kommt wenn das Kind vielleicht nur am Wochenende oder in den Ferien beim anderen Elternteil ist; so von wegen Verwöhnen ohne Ende, denn das führt meist zu Missgunst.

Wie gesagt, finde es klasse von euch und sowas ist in meinen Augen echt der Idealfall.

Schönes Wochenende und liebe Grüssle

N☼va

hallo nadine,
ich kenne die situation (etwas anders, als mama von einer schwester mit zwei brüdern) und finde das thema auch ziemlich kompliziert.

das wichtigste ist, wie du auch schreibst, dass alle erwachsenen mit blick auf das wohl der kinder eine lösung finden (die sich mit der zeit auch immer mal ändern kann), notfalls auch eigene bedürfnisse zurück stellen und respektvoll miteinander umgehen. ich bin sehr froh, dass das bei uns auch funtioniert, aber leicht ist es natürlich auch nicht immer.

das zeitmodell hat bei uns schon gewechselt, regelmäßig kontakt zu papa und mama zu haben halte ich auch für sehr wichtig, gemeinsamer alltag eben nicht nur wochenend/freizeit elternteil.

die kinder bei der frage des „wie“ wollen & können wir leben, je nach alter, auch mit einzubeziehen, halte ich für sinnvoll. abwägen und entscheiden müssen dann die eltern.

sonnigen gruß!
stefanie

Das hört sich jetzt bestimmt komisch an, aber ich habe bis jetzt tatsächlich noch niemanden „kennengelernt“, der als Mutter sein Kind mit dem Vater nach dem „eine Woche bei Mama – eine Woche bei Papa – Prinzip“ teilt. Wahrscheinlich ja auch, weil die Kinder dort meist schon älter waren und sich von sich aus für ein Elternteil entschieden haben.
Ich muss sagen (auch wenn ich doch heil froh bin, kein Scheidungskind zu sein), dass ich diese Lösung doch für das Kind sehr cool finde. So hat man beide Elternteile gleichermaßen und sozusagen auch gleich noch zwei Familien inklusive.
Ich glaube, wenn ich in dieser Situation wäre, könnte ich mir gar nichts anderes vorstellen, als diese Lösung, da ich mich wirklich nicht für Mama oder Papa entscheiden wollen würde.
Echt interessant, sowas mal von dir zu lesen.
Liebste Grüße
Leah

Wahrlich keine einfach Situation, die man auch nicht leicht mit gut oder schlecht bewerten kann. Vermutlich wirst Du keine eindeutige Antwort bekommen und es bleibt nur, aus dem Jetzt das beste zu machen bis ein neuer Morgen kommt.
Aber Chapeau für Euren Umgang miteinander, das ist das erste Mal, dass ich so positiv etwas darüber mitbekomme.

Ihr habt da eine tolle Lösung für alle gefunden. Und das ist letztendlich das einzig Wichtige. Leider geben häufig Leute ihren Senf hinzu, die nicht in der Situation stecken und dann ist es schnell passiert, dass man plötzlich ein schlechtes Gewissen hat, obwohl man nur sein Bestes gibt. Welches Modell nun besser ist, keine Ahnung. Im Endeffekt wählt man ja doch das, was am besten zur Familie oder Ex-Familie passt und wenn das Kind damit klarkommt ist doch alles super. Besonders schwierig stelle ich mir den stetigen Kontakt mit dem Ex vor. Aber wahrscheinlich ist das auch garnicht so schlimm, wenn die Trennung erstmal vernünftig verarbeitet ist…

Hallo,

ich und meine Fraau haben uns vor zwei Wochen wirklich einvernehmlich getrennt und für das gleiche Modell für unsere beiden Kinder (3 und 5) entschieden. Jetzt hat sie seit dem jedoch (Sie sagte mir das auch) die Liebe Ihres Lebens kennengelernt und will mit Ihm in absehbarer Zeit zusammenziehen(so kommendes Jahr). Sie will ihn aber bereits jetzt den Kindern als guten bekannten vorstellen, um zu sehen ob das klappt. Ich habe hiermit, zumahl es aus meiner Sicht deutlich Anzeichen bei den Kindern gibt, dass Sie die jetztige Situation belastet,ein großes Problem mit dem timing und dem Gefühl einfach so ausgetauscht zu werden.

Wie seit ihr mit der Einführung eines neuen Partners umgegangen.

Hallo,
es ist zwar ein älterer Artikel, aber über die google-Suche bin ich darauf gestoßen. Mein Mann und ich leben mit unseren Kindern (4 und 6) seit 1,5 Jahren das Wechselmodell (im Wochenwechsel). Wir wohnen knapp 3 km auseinander, die Kinder können also weiterhin die gleichen Sportvereine besuchen, ihre Freunde treffen etc egal ob sie bei mir oder ihrem Vater sind. Die Kinder scheinen auch gut mit dieser Situation zurecht zu kommen – wir nicht immer. Aber das wird nicht (jedenfalls nicht bewusst) über die Kinder ausgelebt. Letztens sagte eine Mutter aus dem Kindergarten, dass wenn man sich uns so anschaut man das Gefühl hat, es wäre das beste Familienmodell.
Und trotzdem suche ich nach Gleichgesinnten (deshalb stieß ich auf deinen Artikel) und frage mich, welche Gefühle in dieser Situation „normal“ sind, welche vergehen oder mit welchen man lernt zu leben. Es ist heute definitiv einfacher, als am Anfang, aber irgendwie nicht das, was man sich vorgestellt hat…

Hallo Clarisse,
die von Dir beschriebenen Gefühle und Situationen kenne ich nur allzu gut. Auch ich habe einen neuen Partner, der einiges mitmachen muss.
Es wird weniger, keine Frage, denn am Anfang des Wechselmodells habe ich fast an jedem der Tage ohne Kinder getrauert. Oder bin auch Mal in einer schönen (Urlaubs)Situation von einer Sekunde auf die andere in Tränen ausgebrochen, weil ich sie mit den Kindern teilen wollte und zudem auch schlechtes Gewissen hatte, dass ich glücklich bin, obwohl sie nicht da sind. Es hat mich zerrissen!
Dann kam noch dazu, dass ich glaubte, meinem neuen Partner immer wieder beweisen zu müssen, dass diese Trauer nur eine Sehnsucht nach meinen Kindern und nicht der Wunsch ist, in mein altes Leben (mit meinem Exmann) zurückzukehren. Dabei hat er es eigentlich (das weiß ich heute) gut differenzieren können.
Ich habe mir dann eine neutrale Person gesucht, der ich alles mitteilen konnte ohne Angst zu haben, dass ich sie verletze. Und ich konnte dadurch meine Gefühle besser hinterfragen und einordnen. Mich selbst fragen, was für eine Frau ich bin und sein möchte und alte Rollenbilder durchleuchtet.
Es ist aber immer noch sehr schwer.
Schöner Gruß
Anna

Hallo an euch. Eure Einträge sind leider schon so lang in der Vergangenheit, aber ich würde mich trotzdem freuen, wenn ich mit jemandem von euch ( Anna, Clarisse, Nadine ) in Kontakt treten könnte. Ich lebe seit einem Jahr vom Papa meiner beiden Kinder ( 3 und 8 ) getrennt. Auch habe ich eine neue Partnerschaft, welche sozusagen das iTüpfelchen für die Trennung war. Mein neuer Partner und ich leben noch in getrennten Wohnungen, die Kinder sind aber inzwischen sehr vertraut mit dem neuen Partner. Aufgrund der Tatsache, dass der Papa wirklich ein toller Papa ist ( und schon immer war ) und ich für meine Kinder nicht wollte, dass sie einen Wochenendpapa haben, haben wir uns nach einigem Hin und Her und mehreren Versuchen von verschiedenen Aufteilungen für die 50:50 Variante entschieden. was ich bei der Trennung nicht gedacht habe ist, dass es mich so extrem auffristt, die Kinder nicht zu haben in der Papa Woche. Ich bin absolut unfähig teilweise irgendwas zu tun. Ich weine permanent, ich fühle mich schlecht und als Versagerin. Ich muss doch bei meinen Kindern sein, für sie da sein. Ich habe inzwischen angefangen, alles aufzuschreiben. Meine Wut, meine Trauer, meine Verzweiflung. Das hilft mir. Ich habe sogar schon 2 Termine bei einem Psychologen hinter mir, allerdings hat mir das bis dato nicht viel geholfen. Ich zweifle immer wenn die Kinder nicht da sind. An allem. An der neuen Beziehung, an der Trennung. Warum bin ich nur gegangen, frage ich mich permanent. Aber bin ich dann in meiner Woche, dann geht es mir gut. Ich hab die Kids, den neuen Partner und bin zufrieden. Nur Sonntag Abend, der letzte Abend vorm abgeben, bekomme ich es noch nicht einmal hin das Gute Nacht Lied ordentlich zu singen, weil der Kloß im Hals immer dicker wird.
Die Kinder sind glaube ich die, die es bis jetzt am besten meistern. Das alles. Trennung, neue Wohnung mit Mama, Wechseln jede Woche zu Papa. Sie beschweren sich nicht und die kleine steckt es auch super weg. Es gibt ab und an mal Rückschläge, Tränen, mal das „ich vermisse Mama ( oder Papa ), was wir dann immer mit einem Anruf klären.
aber ich frage mich, wird das bei mir irgendwann einfacher? Kann ich irgendwann genießen, dass ich in der freien Woche all die Dinge mache, welche ich sonst nicht machen kann? Lange Arbeiten, ins Kino gehen, Sport machen, spannte Kurztrips? Ich bin so dankbar, das mein neuer Partner so viel Kraft hat, dieses Wrack was er manchmal an seiner Seite hat zu unterstützen. Ich glaube 80 % der Männer wäre schon wieder abgehauen, zumal er seine eigenen Sorgen hat. Seine Ex zieht mit der kleinen weg – 2 Stunden Autofahrt. Nichts mehr mit mal schnell in der Woche seine Tochter holen, ein langes Wochenende verbringen, spontan einen Nachmittag was unternehmen, sie bei uns in unseren Alltag einbinden. Ja, er hat wahrhaftig auch Kummer und ist trotzdem immer da. Und trotz dessen schaffe ich es manchmal nicht den Kopf zu heben und zu sagen, mir geht es gut!
Ich würde mich so gern mit Mamas austauschen die mich verstehen. Alle getrennten Mamas in meinem Umfeld haben ihre Kinder bei sich. Immer. Bis auf mal verlängerte Wochenenden oder einen Urlaub. Sonst ist alles geregelt. Ein Kinderzimmer, ein Schreibtisch, ein festes zu Hause. Sie versuchen mich zu verstehen aber niemand der es nicht selber erlebt kennt diesen Schmerz wenn man Montags sein Kind in den Kindergarten gibt und gefragt wird: „holst du mich heute ab Mama?“ und man muss „nein“ sagen. Weil man für die nächsten 7 Tage nicht abholen wird. Nicht weiß ob der Tag schön war, ob es Sorgen gibt oder sie einen Nachts vermissen. Man geht an leeren Kinderzimmern vorbei und ich versuche alle Aufräum- und Wäscheaktionen der Kinderzimmer am Montag zu machen, dass ich den Rest der Woche nicht in die leeren Zimmer muss.
Ich würde mich über Antworten oder Kontakt freuen!!
Anne

da dieses Thema anscheinend lage anhält möchte ich einfach mal etwas einwerfen.
Ich bin mal von der anderen Betrachtungsseite – ein Vater mit drei Kindern eines davon im wöchentlichen Wechsel und der Rest bei mir (Jungen 9 und 11, Mädchen 16).
Auch ich kann von Verlustängsten und sich schlecht fühlen berichten aber gleichzeitig kann ich aus eigener Erfahrung die Aussage aus dem eigentlichen Artikel nur unterstützen.
Man kann nie eine pauschale Regelung über alle stülpen.
Im Prinzip haben alle meine Kinder jeder für sich eine eigene Regelung bekommen.
Das ist schwer wenn Mutter und Vater auch noch 40 Stunden pro Woche arbeiten aber es wird am besten dem wichtigsten (den Kindern) gerecht.
Bei uns hat das vor drei Jahren begonnen und ich kann es keinen Eltern empfehlen die nicht loslassen können oder bei denen einer es nicht kann.

Liebe Wechseleltern!
Aufgrund meiner Recherche zu Steuerklassen von Wechselmüttern und Wohnsitzregelungen von Wechselkindern bin ich auf diesen Austausch gestoßen…. Schön! Ich freue mich dass ihr euch ernsthaft mit dem Thema beschäftigt und habe großen Respekt vor jeder akut- und Frischlingssituation in diesem Thema. Trennung mit Kindern ist niemals leicht, und die persönlichen Ego/Angst stolperfallen lauern an jeder Ecke und klingeln im Minutentakt….
Nun möchte ich euch eins sagen: Alles wird gut, habt keine Angst!
Ich praktiziere das Wechselmodell für ein kind seit 14 Jahren. Der Sohn ist jetzt 15.
Die Tochter ist elf, das heisst ich habe auch noch das patchwork Modell 7 Jahre lang versucht, das war schön, aber Trennung gab es trotzdem und nun lebe ich halt mit zwei Kindern von zwei Vätern seit 6 Jahren wieder im Wechselmodell für zwei Kinder. Und ganz ehrlich: das ist total super für alle.
Was ich daran schlecht finde: der Staat. Es gibt nach wie vor keine Möglichkeit zwei gleichberechtigte Hauptwohnsitze einzurichten, das ist wirklich der totale Skandal. Und dieses ständige Unterhaltsforderungsdesaster, die Behörden checken es echt nicht. Guten Tag, wir erziehen die Kinder gleichberechtigt, die Kosten werden hälftig geteilt, gewinn macht keiner, das war’s. Tschüss. Das versteht das Amt nie, die wollen immer irgendwen gerne eine Unterhaltsforderung ans Knie Nageln…. Nur eine Kindergeldadresse? Das finde ich echt unmöglich. Wenn man als Mutter nicht den Hauptwohnsitz innehat dann wird es auf egal welchem Amt echt schwierig, die verstehen das nicht und glauben sofort man sein die assi Mama aus dem sozialen Brennpunkt….. Der totale Behörden Rassismus.
Und ja: heute weiss ich: ich bin Alleinerziehend – in der Hälfte der Zeit. Ich habe mich mit dem Begriff lange schwer getan, denn ich fand ich erziehe doch trotzdem gemeinsam mit den Vätern, ich dachte immer niemand von uns Eltern wäre Alleinerziehend. Das stimmt aber nicht ganz, in Wahrheit ist es so: wer allein ist, erzieht allein. Wer mit Partner lebt (ob Vater oder Mutter oder nicht), erzieht zusammen. Steuerklassen checken das alles nicht, aber so einfach ist das.
Zur Kinder- und Elternpsychologie: ganz ehrlich, für die Kinder ist das Modell super, die Kinder lieben es und das Leben ist einfach so, total sebstverständlich, montags Wechsel nach der Schule, von hier nach dort, von da nach hier. Bei uns ist das Leben mega anders als bei den Vätern, das stimmt. Der Sohn beschreibt das folgendermaßen: Hier kriege ich dies, beim Vater jenes, brauchen und lieben tu ich beides, und selbst wenn ich keins von beiden am Ende genauso machen würde, so habe ich doch viele Optionen gesehen und bin dadurch ultraflexibel und echt gut vorbereitet und einfach mega locker mit unterschiedlichen lebensstilen.
Die Tochter sagt einfach nur: Hä, ist doch alles toll, was sollen wir kochen?
Zu den sorgenvollen Müttern, deren Herz blutet zur Kinder Übergabe: ja, ich verstehe euch total. Aber: eure Trauer hat echt nix mit dem eigentlichen kinderherz zu tun, Kinder checken Schwingungen nur echt schnell und stellen sich total drauf ein, sowas nenne ich allgemeine Erwachsenensorgenübernahme. Wenn man die Kinder fühlen lässt das der Wechsel okay ist, dann finden sie ihn auch okay. Wenn das Kind allerdings fühlt dass das Elternteil Mühe hat und verunsichert ist und intern nicht losslässt, dann bekommt das Kind monsterviel emotionale Angst und Last aufgeschüttet. So einfach ist das.
Mein Sohn zum Beispiel hat so einen Vater, dem ging das lange so, der Vater hat dem Kind das Gefühl aufgetopft dass das Leben nur heile wäre durch die Anwesenheit des Kindes. Warum? Weil er nichts mit sich anfangen konnte. Weil ihm langweilig war ohne Kind. Weil er sich dann nicht mehr vollständig gefühlt hat. Weil er Angst hatte. Das war super anstrengend für das minikind, er hat sich mega verantwortlich gefühlt für Vaters Wohlergehen…..
All das waren echt nicht die Sorgen des Kindes, sondern des Elternteils. In Wahrheit ist das nämlich vollkommener quatsch, dem Kind geht es super da wo es sich befindet, Kinder leben nämlich mega gern im Präsenz, oder zumindest würden sie das gern. Darum soll man als Eltern seine eigenen Sorgen dann halt bitte mal alleine hantieren, dafür ist man nämlich erwachsen.
Die einzig ernsthaften Ratschläge die ich nach 15 Jahren wechselmodell geben kann:
* respektiere das andere Elternteil, und zwar vollkommen bedingungslos, es ist total egal ob du ihn heute noch magst oder nicht, es ist ein Elternteil genau wie du und damit gleichviel wert – ausserdem hätte man ja Gründe dafür dass nun ausgerechnet dieser Mensch zum Elternteil wurde. Also leb damit. Oder erfinde die Zeitmaschine, das wäre auch eine Variante.
* Kinder haben überhaupt keinen Stress mit unterschiedlichen Regel oder Eigenarten in verschiedenen Haushalten. Nur man selbst regt sich drüber auf dass der Vater oder die Mutter Dinge völlig anders hantiert. Kinder wissen einfach: bei Mama ist es so und bei Papa anders, ist doch super, entspann dich.
* leb dein eigenes Leben, nutze dieses wunderbare potenzial der freien Zeit und checke dass es nicht drum geht wie viel, sondern was du für eine Zeit mit den Kindern verbringst.
* sei supernachsichtig wenn der expartner Entscheidungen trifft die du nicht gut findest. Es geht dich nichts an.
* wechselmodell heisst dass man an dem Ort zusammen festgetackert ist an dem sich beide Eltern befinden. Sri Lanka? Super! Wenn das andere Elternteil da auch bock drauf hat.
* neue Partnerschaft: schön! Aber sorry baby, ich habe da noch zwei drei commitments aus der Vergangenheit…. Wenn man das wechselmodell wählt dann übernimmt man damit eine Verantwortung für mehr als nur die eigene lebensplanung. Fernbeziehung in München ist supertoll, dafür hat man ja die kinderfreien Wochen. Neuer Partner und die Kinder einpacken und plötzlich wegziehen und Happy family in München spielen? Nein. Vergiss es.
* eifersucht und egomoves: verlern das ganz schnell, rechthaben auch – das ist sowieso nicht wichtig.
* bei ernsthaften Problemen: Mediation, niemals Jugendamt, Ämter verkomplizieren alles meistens. Es sei denn Mann hat einen unausweichlichen echten Grund.
* vergiss niemals den Vater anzurufen wenn du lust hast über dein Kind zu sprechen. Es gibt keinen anderen Menschen auf der Welt der deine Liebe und Bewunderung teilen kann.
* wenn du einen Konflikt hast mit dem kind und nicht weisst was du tun sollst – Ruf den Vater an. Es ist super wichtig total ehrlich zu sein und beide Eltern wissen es zu schätzen wenn man sie um Rat konsultiert.
* wenn die Trennung frisch oder das Verhältnis problematisch ist: man den Wechsel easy über Schule oder Kindergärten, niemals an der Haustür mit Vater/Mutter Übergabe. Egal wie sehr du bock hast auf Konfrontation – lass es.
* alles wird gut! Deine Kinder und du werden heile aus der Nummer rauskommen und ganz wunderbar gross werden.

Ich liebe meine kinderwochen! Und finde meine eigenen Wochen superschön und total wichtig….

L